三年之痛七年之痒是什么意思,一般都是这5种!

更具体一点的消息是,杨幂跟刘恺威在拍《如意》时因戏生情,2012年公开恋爱,这么一算的话,这正是他们在一起的第7个年头,终究——还是没能熬过7年之痒。

有很多网友说,杨幂和刘恺威离婚,是2018年最不意外的八卦新闻了,这类似的评论,有很多很多的赞——这表示着,大家似乎都很认同这一点。

别人为什么这么认为,我不知道。但我自己也有这种感觉,他们还没离婚的时候,我看到过一个刘恺威接受采访的视频,在采访中,刘恺威说:

“我跟我太太的发展方向,其实是两个不同的发展方向。我希望我自己还是比较有艺术性一点,不是说我太太不够艺术性,但是说实话,你也不能否认,我太太是比较。。。就是她的商业价值你也是不可否认的。”

难得熬过七年之痒的婚姻,是这5种

然后主持人问他,“你不怕这种说法杨幂不同意吗”,刘恺威接着说,“她也不会不同意啦”。

之后,这个主持人又在一个采访中,采访了杨幂。主持人说,“我曾经采访过他(刘恺威)他说,作为演员的话,你们俩的区别是,他更具有艺术性,你更具有商业性,你同意这个说法吗?”

难得熬过七年之痒的婚姻,是这5种

杨幂冷然一笑:我不同意。

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可能一般的朋友,会觉得拿这段话出来讲,有点大惊小怪,有点马后炮。但是我看这个视频、并且觉得他们婚姻——呃,很难美好的时候,他们并没有传出不合的消息,更没有离婚。这其中的微妙,估计搞艺术、搞创作的人,会体会的比较深一点。

比如一个人说,吴京拍的《战狼》在商业上取得了巨大成功,但艺术性确实不足。这话就算是一个公平的评价,吴京听了能舒服?在吴京的对电影的理解里,或许他就觉得《战狼》很具有艺术性。一般人的评价倒无所谓,但是你的另一半,说你的艺术性不足的同时,又说他自己的更艺术性,你能怎么想?

这个例子似乎还是不够明显,我这么说吧,假如你老公说“我觉得我长得更好看,但我太太长得比较大众脸”,你听了能高兴?

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高不高兴都是其次,重点是——在内心里,这不算是瞧不起,至少也不算是欣赏吧。我们通常讲,爱的最重要的一点,就是欣赏。或许杨幂拍的东西确实很商业性、确实艺术性不足,但这应该是外人的评价,作为丈夫,欣赏太太,是爱的一个很重要很重要的条件。

这种算是微不足道的事,都可以看出两个人的相爱程度——因为夫妻与恋人不同。恋人的欣赏,可能来自于颜值、来自于态度、来自于“对我好”,这些欣赏,可以在短期内支撑起热情。但是要在长久的婚姻关系里支撑起热情,那欣赏对方的人品和作品,就变得非常重要了(这里的作品不一定是艺术作品,一个菜、一顿饭、一个小浪漫也是作品)

好了,刘恺威和杨幂的事,讲得有点多了。他们离婚,当然可能是因为各种各样的原因的综合,跟这件事或许都没什么关系。只是说,从一个细节,可以看出两个人的关系。

斗胆讲一句,娱乐圈中,哪些夫妻是模范夫妻?邹市明和冉莹颖,就是真的恩爱;刘涛跟王珂,就是真的恩爱,举手投足之间,是看得出来的。

难得熬过七年之痒的婚姻,是这5种

其实,真爱与不是真爱,并没有那么神秘莫测,很多时候,是显而易见的。那么,在日常的生活中,哪些夫妻,是难以熬过七年之痒的呢?

根据我这些年对离婚人士的采访、整理和总结中,得出一些结论。难以熬过七年之痒的夫妻,是以下这5种:

1、以“正确”为导向的夫妻

什么叫“以正确为导向”的夫妻呢?就是——在一些夫妻中,其中一方处于比较强势的地位,掌握着日常行为的裁判权,当对方的行为不符合自己的期待,就觉得对方是错的,然后报以批评、训斥、鄙视之类的负面态度。

比如,两口子去逛街,一个希望边走边吃,一个希望要吃就坐下来好好吃。假如认为“要吃就坐下来好好吃”的那个人掌握了话语权,他还对“边走边吃”的那个报以批评和鄙视,这样的夫妻,难得长久——在离婚逐渐平常的当代。

到底是坐下来吃还是边走边吃,其实是很小的一件事,但背后的逻辑是——有一方掌握了裁判权,他就对弱势的那一方的一切行为加以评判,于是就要求对方的一切行为满足自己的期待。

难得熬过七年之痒的婚姻,是这5种

短时间内,一个愿打一个愿挨,倒是无所谓了。但时间久了,掌握话语权的那个人觉得自己累了,不想管了,不想说了,就放弃了;那个被要求要“保持正确”的人,憋屈够了、忍耐久了,那就去他妈的了——老子一个人,想走着吃就走着吃,想躺着吃就躺着吃,谁他么要你管?

怎么吃不重要,重要的是,一方的霸权,挤压了另一方的生存空间。所以,平等很重要。要么你不说我、我也不说你,要么你可以说我、那我也可以说你,才能走得更久一些。

2、“牺牲感”爆棚的夫妻

牺牲感是无法给普通人带来快乐的,所以为国捐躯的英雄才显得难能可贵、才需要我们铭记,因为不是任何人都能做到的。

在婚姻里,如果有一方或者双方都觉得自己一直在牺牲,“我为你放弃了我的事业”“我为你操碎了那么多心”,那这样的婚姻,也是难得长久的。

难得熬过七年之痒的婚姻,是这5种

上一条讲的是缺乏平等,这一条讲的是缺乏平衡。

如果说婚姻是一场赌局,我下注100,你下注5毛,这怎么玩?

3、忙于自己事业的夫妻

我们总认为,那些忙于事业的人,婚姻是很难幸福的,因为人的精力有限,你把时间花在事业上了,你哪还有时间忙家庭?

但其实不是,“忙于自己的事业容易导致离婚”这句话,最重要的字眼,不是“忙”,而是“自己”——说到这里,你应该明白了吧。

难得熬过七年之痒的婚姻,是这5种

我们活着,不管你知不知道生存的意义,不管你秉持什么样的价值观,但归根到底,我们活着,目的都是让自己快乐。我们都是怕死的,“怕死”反映在日常行为中——我们趋利避害。我们会选择自己喜欢的、让自己快乐的事去做。

如果一个人忙于“自己”,不管他是忙于自己的游戏、忙于自己的事业、忙于自己的社交,都会严重的损害夫妻关系。因为在这一切的忙中,你的活动已经跟对方没有关系了。

4、“一虚一实”的夫妻

什么叫“一虚一实”的夫妻呢?所谓一虚一实,指的就是一个天天忙工作,一个又空虚得要死;一个享受某件事,另外一个内心抵触,但无奈要陪同。拿前者来讲——比如家庭主妇与老公的关系。

家庭主妇是离婚女性中最多的一批之一,也是出轨最多的一批。不是要给家庭主妇泼脏水,而是家庭主妇日常生活的空虚,是显而易见的。

他们为家庭操心、整日为家庭忙碌操劳,是值得肯定和同情的,但她失去了主心骨,失去了对外面世界的体验和感受,慢慢的跟老公就没有了什么可聊的。

今天你听老公在外面风风火火,但是他听你什么呢?一年下来、三年下来,你的内容就那么点——当这一切都变得没什么可说的之后,在移动社交发达的今天,家庭主妇的一切怨言和空虚,终于有了释放的地点。

因为认识新的男人,她过去的经历对于新认识的男人而言,一切都是新鲜的——所以,婚姻出问题,也是有迹可循的了。

如果婚姻里,一虚一实的话,矛盾就会无比的多——“实”的人有怨言,吵起架来,动不动就是“你不知道我有多辛苦”;而“虚”的人,也会有很多怨言,“你以为我就轻松了吗?”

难得熬过七年之痒的婚姻,是这5种

5、没有闪光点的夫妻

这就跟开头讲到的刘恺威和杨幂的婚姻有关了。所谓的“没有闪光点”,不代表你没有闪光点,而是在对方的眼里,你没有闪光点。

这个世界本没有西施,因为有了情人,所以才有了西施;或者说因为有了西施,才有了情人。

欣赏和懂得欣赏,是婚姻里非常重要的基础和必修课。婚姻跟恋爱不同,婚姻是暴露了人性的很多暗面,所以婚姻总被冠以“平淡”和“无聊”,而恋爱尤其是初恋,给人的感觉是热烈和激荡,因为恋爱看到的都是闪光点,而婚姻看到的是灰暗面。

难得熬过七年之痒的婚姻,是这5种

打个比较龌龊的比方——恋爱里看到的是圆润和坚挺,婚姻里看到的是干瘪和下垂。这不只是指身体,更多的是性格、人品等各方面。

在漫长的日子里,对方的闪光点,就算不那么频繁的闪现,但只要闪现一次,都能给你足够长久的温暖和光辉。

好了,以上,就是难以熬过七年之痒的5种婚姻。有些问题在任何夫妻身上都存在、有些矛盾就是婚姻的本质内容,但这不是导致婚姻破裂的必然原因——导致婚姻破裂的根本原因,还是跟夫妻两个看待问题的方式、解决问题的方式有关。

如果你处于婚姻困扰,希望本文能给你提供一点点的启发,那我就非常知足了。